公園や児童館で遊んでいるとき。

お友達が近づいてきて、
うちの子のおもちゃを
「貸して〜！」
と触ろうとした瞬間…。

• 「ダメ！！」
• 「僕の！！」

と大声で怒ってしまう。

慌ててママが、

「順番だよ」
「少しだけ貸してあげよう？」

と声をかけても、

おもちゃをぎゅっと抱え込み、
泣いたり怒ったり…。

こんな経験、
ありませんか？

最初は、

「まだ小さいしね」

と思えていても、

毎回続くと、
だんだん苦しくなってきますよね。

特に、

• 公園
• 児童館
• 支援センター
• ママ友との集まり

などでは、
周りの目も気になります。

「ちゃんとしつけできてないって思われるかな…」

と焦ってしまうこともありますよね。

相手のママに申し訳なくなって、

「貸してあげなさい！」
「順番でしょ！」

と、
つい強めに言ってしまうこともあると思います。

でも実は、
おもちゃを貸せない子どもには、

ただのワガママ

だけではない理由が隠れていることがあります。

「貸したくない！」が強い子…こんなことありませんか？

4歳前後になると、

• 「自分のもの」
• 順番
• 勝ち負け
• こだわり

などが強くなる子も増えてきます。

特にお気に入りのおもちゃは、

「絶対に取られたくない！」

という気持ちになりやすい時期です。

例えば…。

お気に入りのおもちゃを抱え込む

お友達が触ろうとしただけで、

• 「ダメ！！」

と怒ってしまう。

取られそうになると、
泣いたり逃げたりする。

貸せてもすぐ不安になる

最初は貸せても、

• 「もう返して！」

と途中で怒る子もいます。

兄弟相手でもトラブルになる

お友達だけではなく、

兄弟に対しても、

• 「僕の！」
• 「今使ってた！」

と強く怒ることがあります。

ママとしては、

「少しくらい貸してあげればいいのに…」

と思いますよね。

でも子どもの中では、

取られる不安

がかなり大きくなっていることがあります。

おもちゃを貸せない＝ワガママではないこともある

もちろん、
毎回なんでも許せばいい、
というわけではありません。

でも、

「自己中心的！」
「ワガママ！」

とすぐ決めつけてしまうと、

子どもの不安や気持ちを、
見落としてしまうことがあります。

子どもにとって「自分のもの」は安心材料

大人は、

「あとで返ってくる」
「順番だから大丈夫」

と理解できます。

でも子どもは、

「取られたら終わり」

と感じてしまうことがあります。

特に不安が強い子は、

自分のもの

を持つことで、
安心しようとすることがあります。

だから、

「貸して」

と言われるだけでも、

「取られる！」

と感じてしまうことがあるのです。

まだ気持ちの切り替えが難しい時期

4歳くらいは、

少しずつ言葉が増え、
社会性も育ってくる時期です。

でも、

• 我慢
• 切り替え
• 相手視点

などは、
まだ発達途中です。

だから、

「貸したくない！」

という気持ちが、
先に大きく出てしまうこともあります。

どうしておもちゃを貸せないの？

おもちゃを貸せない子を見ると、

「優しくないのかな」
「わがままなのかな」
「このままで大丈夫かな」

と心配になりますよね。

でも、
子どもがおもちゃを貸せない背景には、
いくつかの理由があります。

「自分のもの」という感覚が育っている途中

4歳前後の子どもは、

自分のもの

という感覚が、
少しずつはっきりしてくる時期です。

これは、
成長の一つでもあります。

ただ、
まだ大人のように、

「貸しても返ってくる」
「相手も使いたいんだ」

と落ち着いて考える力は、
発達の途中です。

そのため、
お友達が近づいてきただけで、

「取られる！」
「なくなる！」

と感じてしまうことがあります。

お気に入りほど不安が強くなる

特に、
お気に入りのおもちゃほど、
貸すのが難しくなりやすいです。

毎日使っている車。
大切にしているぬいぐるみ。
お出かけに持ってきた特別なおもちゃ。

そういうものは、
子どもにとってただの物ではなく、

安心できる大切なもの

になっていることがあります。

だから、
大人から見ると、

「少し貸すだけなのに」

と思う場面でも、
子どもにとっては大きな不安になるのです。

「貸す」と「取られる」の違いがまだ難しい

大人は、

「貸す」
「あとで返してもらう」

という流れを理解できます。

でも子どもは、
その見通しをまだ持ちにくいことがあります。

そのため、

「貸して」

と言われた瞬間に、

「返ってこないかも」
「ずっと使われちゃうかも」

と感じてしまうこともあります。

ここで大人が強く、

「貸しなさい！」

と言うと、
子どもはさらに守ろうとしてしまいます。

無理に「貸しなさい」と言うと逆効果になることも

お友達の前で貸せない姿を見ると、
ママは焦りますよね。

相手の子が泣きそうになったり、
相手のママが見ていたりすると、

「早くなんとかしなきゃ」

と思うのは自然なことです。

でも、
その焦りから無理に貸させようとすると、
かえって状況が悪化することがあります。

子どもは「守らなきゃ」と感じやすい

「貸しなさい！」
「順番でしょ！」
「意地悪しないの！」

と強く言われると、
子どもは自分の気持ちを分かってもらえないと感じることがあります。

すると、

もっと守らなきゃ

という気持ちが強くなり、

おもちゃを抱え込む。
泣く。
逃げる。
怒る。

という反応につながることがあります。

大人は、
社会性を教えたいだけ。

でも子ども側では、
「取られる」「怒られる」「分かってもらえない」
が一気に重なってしまうことがあるのです。

人前で叱られると気持ちが崩れやすい

公園や児童館など、
人がいる場所では、

「ちゃんとさせなきゃ」

とママの気持ちも強くなりやすいですよね。

でも子どもにとって、
人前で叱られることは、
想像以上に負担になることがあります。

恥ずかしい。
悔しい。
でも貸したくない。
でも怒られている。

そんな気持ちが重なると、
子ども自身もどうしていいか分からなくなります。

その結果、
さらに泣いたり、
強く怒ったりすることもあります。

やってしまいがちなNG対応

ここからは、
おもちゃを貸せない場面で、
ついやってしまいがちな対応を見ていきます。

どれも、
ママが悪いという話ではありません。

その場をなんとかしたくて、
一生懸命だからこそ、
やってしまいやすい対応です。

① 無理やり取り上げて渡す

「はい、貸してあげようね」

と言って、
大人がおもちゃを取り上げて、
相手の子に渡してしまう。

その場は、
一見おさまったように見えるかもしれません。

でも子どもの中には、

「取られた」
「守れなかった」
「ママも味方じゃなかった」

という気持ちが残ることがあります。

すると次から、
さらにおもちゃを守ろうとして、
貸せない反応が強くなることもあります。

② 「意地悪だよ」と責める

貸せない姿を見ると、

「意地悪しないの」
「優しくないよ」

と言いたくなることもありますよね。

でもこの言葉は、
子どもの心に強く残りやすいです。

子どもは、
本当は意地悪したいわけではなく、

取られるのが不安

なだけかもしれません。

そこに、

「意地悪」

という言葉を重ねると、
子どもは自分を悪い子だと感じてしまうことがあります。

③ 「お兄ちゃんなんだから」と言う

兄弟の場面では、

「お兄ちゃんなんだから貸してあげて」
「小さい子に優しくして」

と言いたくなることがあります。

でも、
お兄ちゃんだからといって、
いつも我慢できるわけではありません。

大切なおもちゃを取られそうになったら、
年齢に関係なく嫌な気持ちになります。

「お兄ちゃんなんだから」

と言われ続けると、

「自分の気持ちは分かってもらえない」

と感じてしまうこともあります。

④ 他の子と比べる

「あの子は貸せるのに」
「みんな順番できてるよ」

という比較も、
できれば避けたい対応です。

比較されると、
子どもは落ち着くどころか、
余計に悔しくなったり、
恥ずかしくなったりします。

そしてママ自身も、

「うちの子だけできない」

と苦しくなりやすくなります。

おもちゃを貸せるようになる時期は、
子どもによって違います。

今すぐ完璧にできなくても、
少しずつ経験を積んでいけば大丈夫です。

おもちゃを貸せない子へのおすすめの関わり方

では、
おもちゃを貸せない場面では、
どう関わればいいのでしょうか。

大切なのは、
無理に貸させること

ではなく、

安心しながら経験を積むこと

です。

少しずつ、

• 貸しても大丈夫だった
• 返ってきた
• 嫌なことばかりじゃなかった

という経験が増えていくと、
子どもも変わっていきます。

まずは気持ちを代弁する

子どもが、

• 「ダメ！！」
• 「僕の！！」

と怒っているとき。

すぐに説得する前に、

まずは気持ちを言葉にしてあげることが大切です。

例えば、

• 「大事なおもちゃだったんだね」
• 「取られそうでイヤだったね」
• 「まだ使いたかったんだね」

そんなふうに、
気持ちを代弁してあげるだけでも、
子どもは少し落ち着きやすくなります。

分かってもらえた

と感じることで、
安心につながるからです。

「あとで返ってくる」を見える化する

子どもは、

貸す＝なくなる

と感じていることがあります。

そのため、

• 「終わったら返してくれるよ」
• 「1回使ったら戻ってくるよ」
• 「一緒に見ていようか」

など、

返ってくる見通し

を伝えることも大切です。

最初は、
短時間からでも大丈夫。

「貸しても戻ってきた」

という経験が、
少しずつ安心につながっていきます。

無理に貸さなくてもいい場面もある

実は、
毎回必ず貸さなければいけない、
というわけではありません。

特に、

• お気に入りのおもちゃ
• 不安が強い日
• 疲れているタイミング

などは、
貸せないこともあります。

そんなときは、

• 「これは大事だから貸したくなかったんだね」
• 「こっちならどう？」

と、
別のおもちゃを提案する方法もあります。

絶対貸さなきゃ

だけになってしまうと、
親子ともに苦しくなってしまいます。

貸せた瞬間をしっかり認める

少しでも貸せたときは、
その瞬間をしっかり認めてあげることも大切です。

例えば、

• 「ちょっと貸せたね！」
• 「順番できたね！」
• 「頑張ったね！」

など。

完璧を求める必要はありません。

5秒でも、
10秒でも、
貸せた経験は大きな成長です。

その積み重ねが、
少しずつ自信になっていきます。

「貸せない＝ダメな子」ではありません

おもちゃを貸せない姿を見ると、

• このまま大丈夫かな
• 友達とうまくやれるかな
• わがままな子にならないかな

と不安になりますよね。

でも、
子どもは、
今まさに人との関わり方を学んでいる途中です。

最初から完璧にできる子はいません。

貸せない。

怒る。

泣く。

そんな経験をしながら、
少しずつ社会性を学んでいきます。

だからこそ、

「ちゃんと貸せるようにしなきゃ」

と焦りすぎなくても大丈夫です。

まずは、

• 安心できること
• 気持ちを分かってもらえること
• 少しずつ経験できること

を大切にしていけるといいですね。